Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Учимся быть страстной любовницей

Секс, как наркотик – один раз попробовал и отказаться не в силе. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс...



1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.



2. Для "поедания" и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты - афродизиаки: - морепродукты: - устрицы (кстати, их обожал Казанова); - молочный коктейль со свежими фруктами; - яичница; - бутерброды с икрой; - рюмочка анисовой водки; -отбивные с чесноком и другие "чесночные" блюда (есть обязательно вдвоем!); - шоколад; - кедровые и любые другие орехи; - сметана и свежая зелень; - пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи; - острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз); -глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость); - крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений); - рюмка коньяка; - бокал вина; -чашка какао, крепкого чая или кофе.



3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний.



4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, "умучивать" его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.



5. Еще гейши знали верное средство для "приворота" - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец.



6. Прекрасная любовница не позволяет себе стать "вещеманкой", которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты.



7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.



8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: "Когда ты придешь в следующий раз?". Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.



9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?



10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы настоящие, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.



11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.



12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.



13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом, в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).



14. Прекрасная любовница знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать "как сильно ты меня любишь".



15. Даже если мужчина загулял, не стоит "его мучить подозреньями", все равно не признается. Он - не твоя собственность.



16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить.



17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.



18. Хорошая любовница знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

---

15 примет, что ночью будет жарко и влажно

Это всегда как лотерея: получится – не получится. Иногда свидание проходит отлично: она утыкается носиком в розы, кокетничает напропалую и безостановочно смеется, выслушивая твои анекдоты, но стоит тебе приступить к более контактному общению, тут же ледяным голосом требует проводить ее домой.



А иногда она весь вечер проявляет к твоим рассказам не больше интереса, чем английская королева к непристойным матросским куплетам, все время смотрит куда-то сквозь тебя и говорит только о своем бывшем парне. Но в конце концов вы оказываетесь вместе в постели, причем ты готов поклясться, что не особенно на этом настаивал.



Такое впечатление, что они это делают специально – демонстрируя свою загадочность. Больше всего на свете женщины не любят давать гарантии – хотя сами их настойчиво требуют, неважно, в ЗАГСе или в мастерской по ремонту холодильников. Ты никаких гарантий не ждешь, но все равно хотелось бы знать: на каком ты свете.



Стоит ли звонить, отменяя завтрашнее совещание в 8.30, или все-таки успеешь выспаться? Просить ли Васю, соседа по квартире, чтобы он сгинул куда-нибудь на ночь? И вообще, будет что-нибудь или нет?! Оказывается, что и на женские поступки находятся народные приметы. Женщины подают нам тайные знаки, свидетельствующие об их намерениях. И тот, кто умеет эти знаки расшифровывать, никогда не приходит на совещание со следами помады на лице и не беспокоит соседа Васю понапрасну. Потому что он всегда знает, чем кончится свидание.



15 примет того, что ночью будет жарко и влажно.



1. Она играет своими волосами



У большинства женщин на скулах, шее и затылке расположено большое количество эрогенных зон. Играя с волосами, женщины стимулируют эти зоны - так они поступают, когда желают секса (часто это происходит подсознательно).



2 Она предлагает тебе взглянуть на свою родинку, расположенную в довольно пикантном месте (за неимением такой родинки - на свой загар, мышцы или шрам на правом бедре). Родинка, что и говорить, прелюбопытная. Но даже исключительная вера в женскую наивность не должна помешать тебе понять, что дело по большому счету не в родинке.



3. Она танцует с тобой медленные танцы, тесно обнявшись



Разумеется, она просто любит танцевать и точно так же она бы тесно сплелась с любым другим, кто умеет делать первые четыре па вальса. Не стоит быть слишком наивным: для большинства женщин медленные танцы – это вертикальная репетиция горизонтальной премьеры. Конечно, она может решить, что репетиция прошла неудачно, но в любом случае знай – сейчас она рассматривает твою кандидатуру на роль своего возможного партнера.



4. Она приходит на свидание в коротком и обтягивающем



Женщины умеют считать не хуже, чем мужчины. Поэтому не надо думать, что она случайно приобрела платье на два размера меньше, чем нужно. Бретельки, едва закрывающие соски, и юбка, заканчивающаяся раньше, чем ей положено начинаться, - это сигнал того, что девушка желает произвести на тебя впечатление и разбудить твои инстинкты. А теперь попробуй догадаться - зачем ей это нужно?



5. Она кладет подбородок тебе на плечо



Демократические нормы поведения позволяют современным женщинам многое – шлепаться на колени к приятелям, целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами и дружески обниматься с женатыми коллегами по работе. Но некоторые жесты и телодвижения по-прежнему создают высокую интимность, например прикосновение подбородка к шее со спины. У многих животных это движение (соприкосновение шеями) входит в ритуал брачного танца. Если женщина идет на такую интимность, вероятно она готова пойти и дальше.



6. Она краснеет



Женщины краснеют чаще, чем мужчины, потому что сосуды у них обычно расположены намного ближе к коже. Румянец вызывается не только смущением, но и волнением, а также возбуждением. Если она покраснела после того как ты рассказал ей одну интересную историю из твоей армейской практики - это одно дело. Но если она заливается краской, просто взглянув на тебя, то ты ей явно не безразличен (или же у тебя не в порядке какая-либо деталь туалета. Отвернись и незаметно проверь).



7. Ее сумочка плохо закрывается



Потому что в ней полным-полно всяких нужных вещей: косметичка, телефонная книжка, пачка гигиенических салфеток, щетка для волос, пакетик мятных конфет и еще тридцать восемь всяких штучек, которые ей обязательно понадобятся, если она не попадет сегодня домой. Понял? А уж если под грудой барахла прячется еще и зубная щетка...



8. Она кормит тебя с руки



Женщины просто так никому свои пальцы в рот не кладут. Из рук они согласятся кормить только то, что им действительно нравится: птичку, белочку или какого-нибудь очень симпатичного им молодого человека.



9. Она все время покачивает ногой



Психологи утверждают, что, когда человеку хочется совершить действие, от которого он вынужден по тем или иным причинам воздерживаться, он прибегает к скрытой телесной разрядке. Проще говоря: если она уже полчаса болтает на носке полуснятую туфельку - это знак того, что на самом деле ей ужасно хочется кинуться к тебе на шею и зацеловать до полусмерти.



10. Она все время бегает в туалет



Женщины – не мужчины. Они устроены совершенно иначе – и, вообще-то, куда реже чем мы нуждаются в посещении санузла. Но там на стене висит большое зеркало, перед которым можно без свидетелей, не торопясь устроить придирчивый осмотр своего макияжа и при необходимости обновить его. Так что, если она то и дело исчезает из-за стола, – это очень хороший знак. Если бы ты был ей глубоко безразличен, она не мучилась бы вопросами типа "А вдруг нос блестит?", "А вдруг помада размазалась?", "А вдруг волосы слишком растрепались?"



11. Она предает свою лучшую подругу



У нее встреча с Лизой в девять вечера, но потом выясняется, что Лиза может подождать и это вообще не к спеху. Это не значит, что она плохая подруга. Это значит, что ей очень нравишься ты. От подружки Лизы она может ждать внимания, заботы и участия - всего чего угодно, только не секса. Если девушка предпочла твое общество, то уж никак не для того, чтобы и дальше беседовать с тобой о превратностях судьбы и маргаритках. Парень, проснись, давно пора приступать к активным действиям.



12. Она пьет "самую капельку" слишком много



Это для нас алкоголь и секс – две вещи, совместимые плохо: даже два бокала вина способны значительно снизить у мужчины и желание, и потенцию. У женщин же легкая степень опьянения, наоборот, может усилить желание. Тем более девушке не нужно потом будет искать самооправдание. Она вовсе не такая безнравственная и легкодоступная. Просто слегка, ну совсем слегка потеряла над собой контроль...



13. Она плохо отзывается о своем бывшем



Женщины говорят о сексе всегда охотно, но никогда – честно. Вероятнее всего, ее бывший вовсе не был таким уж бесчувственным мерзавцем, иначе она бы рассталась с ним на второй день знакомства. И не стоит развешивать уши и верить, что бедняжка действительно была сексуально подавлена (спала с ним раздельно, никогда ничего не чувствовала, не хочет ничего об этом вспоминать, и вообще это было настолько ужасно). На самом деле она таким образом пытается дать тебе понять, что с тобой все будет по-другому – восхитительно и незабываемо. Такая вот незамысловатая женская логика.



14. Она говорит… и говорит… и говорит…



Секс близок. Речь для женщин – самая предварительная из предварительных ласк. Чем больше она болтает, тем больше шанс, что она потом начнет постанывать. Но не обольщайся особенно, если она с чувством, с толком и с расстановкой рассказывает какие-нибудь действительно интересные вещи: чем больше она возбуждена, тем торопливее и бессвязнее будут ее слова.



15. На ней нет нижнего белья



Ну, раз уж тебе удалось это выяснить, то вероятнее всего ты проведешь эту ночь не один.

---

Что мужчины ненавидят в оральном сексе

Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.



Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят...



... когда женщины задевают зубами пенис.



Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.



... когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову.



Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.



... когда женщины занимаются исключительно оральным сексом и игнорируют другие части тела.



Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги. Мужчина хочет, чтобы его любили всего. И это не только для того, чтобы больше возбудиться, просто ему хочется получить больше любви, ощутить, что он желанен.



... когда женщины занимаются оральным сексом в полном молчании.



Наверняка вам знакомо чувство, когда мужчина занимается с вами оральным сексом в полном молчании, а вы лежите и думаете: нравится ли ему? Мужчины также испытывают дискомфорт, когда женщины совершают столь интимный акт любви, не говоря ни слова. Прервитесь на секунду и скажите вашему партнеру, какой он замечательный, какой он красивый и мужественный и как вы его любите.



... когда женщины выплевывают сперму.



Это очень деликатная проблема. Многие мужчины чувствуют себя оскорбленными, когда вы вскакиваете и неистово бросаетесь на поиски носового платка, или, что хуже всего, отстраняетесь и в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляете сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что вы отказались его принять. Это заставляет его испытывать чувство неловкости.



В традиционных китайской и индийской философиях секса мужская сперма считается драгоценным и животворящим эликсиром. Поэтому к сперме относятся бережно, полагая, что необходимо использовать содержащуюся в ней энергию. Некоторые восточные философы, такие, как Танга Йога, утверждают даже, что мужская сперма обладает возрождающим действием, восстанавливающей силой, представляя собой уникальный эликсир, способствующий здоровью и долголетию.



Конечно, сперма не всегда имеет приятный вкус. Если вы чувствуете, что сперма вашего партнера вам неприятна, вы можете посоветовать ему сменить диету. Например, поите его ананасовым соком несколько дней. Сделайте это не только ради вашего удовольствия во время орального секса, но и ради его здоровья. И еще, у вас есть одна лазейка: если вы не переносите сперму вашего мужчины, а он обижается на вас, дайте ему попробовать его сперму самому и посмотрите, понравится ли она ему!

---

Секс-советы

Советы подойдут более-менее устоявшимся и психологически устойчивым парам с действительно существующими чувствами симпатии и уважения.



1. Не кормите мужчину "до того"! Большинство мужчин примитивны, недалеко ушли от "простейших" и глубоко подсознательно в них в гораздо большей степени чем в женщинах главенствуют такие черты как: - лень, чувство голода, секса, развлечений (работа, спорт, политика, и т. п. это тоже в какой то степени для них игра, а вот секс в некоторой степени - работа!). Лень плюс сытость с легкостью могут победить все остальные "обязанности".

Насытившийся мужчина вполне может попытаться "отработать" вполсилы, а то и вообще изобразив нежность обнять вас и задремать на вашей груди.



2. Не сдерживайте себя. Если Вы получаете оргазм, ОБЯЗАТЕЛЬНО мужчина должен это видеть и знать. Мужчина всегда выберет женщину, бурно получающую от него оргазм, а не идеальную внешне, но фригидную топ-модель.



Лучше получите три оргазма при одной его эрекции, чем наоборот. Трудно переоценить значение удовлетворенного честолюбия мужчины осознающего, что он способен довести женщину до оргазма.



3. Планируйте длительность и интенсивность. Пик оргазма у мужчины очень крутой, наступает очень быстро и также быстро наступает период торможения. У женщины наоборот более длительный период возбуждения и такой же длительный, пологий спуск, да еще и возможны множественные оргазмы. Вероятно, лучшим вариантом будет возбуждение и доведение до оргазма СНАЧАЛА женщины, и если вы получите оргазм на его глазах, можете не сомневаться, мужчина будет уже подготовлен.



4. Он хочет орального секса? Они все этого хотят…. деваться тут некуда, но уравновесьте ваше положение, предложите ему оказать вам такие же услуги. но обратите внимание, что женщины как правило быстрее учатся, что и как надо делать, а с мужчинами часто приходится повозиться, они не всегда соображают, что и как надо делать, чтобы вы получили удовольствие. Обычно они пытаются примерять все по себе и аналогично действовать, иногда приходиться повозиться пока его приручишь…. Но оно того стоит ! Не пренебрегайте возможностью спросить его, как именно ему нравиться, и прямо указать ему - куда и как ему тыкаться…



5. Он хочет анального секса? Ну что ж… ваш мужчина самый обычный и принадлежит к 80% мужчин, которые этого бы хотели. Но по статистике 70% мужчин попробовавших анальный секс испытывают глубокое разочарование, и теряют в дальнейшем к нему навязчивый интерес. Если вы испытываете глубокое отвращение к анальному сексу, и терпите его лишь из-за вашего партнера, предложите мужчине попробовать его тоже анально (вибратором или пальчиками). При его отказе вы получаете моральные право отказывать ему тоже в следующий раз, а при согласии он по крайне мере будет знать, что чувствуете вы, и если ему не понравиться, вполне вероятно, что умерит свой пыл. Помните, что только грамотный анальный секс может доставить массу удовольствия обоим партнерам.



6. Он хочет поиграть в какие то сексуальные игры? Делится с вами фантазиями? Поздравляем! Вы получили от мужчины очень редкий и дорогой подарок - доверие и откровенность. Это огромное везение, мужчины довольно скрытые и консервативные создания, очень болезненно реагируют на насмешки и при малейшем намеке на непонимание - замыкаются в себе, надолго и всерьез. БЕРЕГИТЕ ДОВЕРИЕ мужчины, если он вам открылся, как зеницу ока! Иногда достаточно даже просто на словах вместе с ним пофантазировать, и он почувствует ваше понимание и поддержку.



7. Он хочет что бы вы изобразили из себя шлюху, хочет вас изнасиловать? Одни из самых распространенных фантазий мужчин. Истоки лежат в подсознательном чувстве превосходства над женщиной, и неуверенности в этом в нынешней реальности. Абсолютно не принимайте всерьез как оскорбление предложение подобной игры, никакого отношения к истинным чувствам вашего мужчины это желание не имеет. Люди склонны ко всему запретному. Как правило, именно интеллигентные, образованные и культурные мужчины получают удовольствие от таких игр, это как бы уравновешивает их внутренний мир с доминирующими общечеловеческими ценностями. Почувствуйте себя актрисою! Не стесняйтесь в этой игре произносить нецензурные и грубые выражения, если он этого хочет, и любящий вас мужчина вас будет в диком восторге, это те "специи" которых ему не хватает в пресной жизни. Аналогично замечено, что часто мужчины в обыденной жизни выполняющие ответственную работу, с массой психологических нагрузок ищут возможность поиграть в "жертву", в "исполнителя", в "раба" и т. д. То есть ищут разгрузку с противоположным знаком.



8. Подогревайте его! Вы не представляете, как возбуждает мужчин, осознание того что вы идете в гости, а на вас, например, сегодня нет трусиков…. или сегодня вы ходите на работе с вставленным вибратором (если выходите конечно), Только ОН знает об этом и больше никто! От такой исключительности у них текут слюни и не только… Воображение дорисует им все остальное… Попробуйте, и он десять раз позвонит вам на работу, что бы узнать, как дела, о чем думаете, и какие планы на вечер… Некоторые мужчины действительно интересуются внутренним миром женщины, пытаются разговорить ее, особенно на сексуальные темы… не отказывайте ему в этом, пусть лучше с вами говорит о сексе, чем на стороне…



9. Мужчины любят глазами.. показывайте ему все, когда он хочет, как он хочет, специально и якобы случайно… держите его на этом поводке. Он хочет вас пофотографировать. ну что ж… но вместе!



Иногда им достаточно покрутиться с фотоаппаратом или камерой без пленки вокруг вас, главное чтобы вы ему откровенно позировали! Ему важно видеть, он хочет видеть это, ему интересен сам процесс, а не результат.



Как ребенку… ну что же… детям мы многое разрешаем. Мужчины обожают смотреть как женщины мастурбируют, используют вибраторы и т. п. А популярность среди мужчин, зрелищ лесбийских ласк, вообще требует отдельного глубокого изучения.



10. Вы застали его мастурбирующим… Присоединитесь к нему, и он ваш душой и телом. Не пренебрегайте возможностью быстро удовлетворить мужчину если он просит, даже если и сами не успеваете получить удовольствие, или у вас месячные, или боитесь испортить прическу, макияж, опоздать…. К счастью мужчину, как правило можно очень быстро удовлетворить мануально или орально. В прихожей. в подъезде, в машине и т. п. Мужчины считают такой секс очень экстремальным.



Примените хотя бы восемь советов из десяти, и среднестатистический мужчина ваш, пока вы сама этого хотите…

---

Cамый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.



1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.



2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.



3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование <а ну, дыхни!> втянуть в себя воздух.



4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.



5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.



6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.



7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти:



8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

---

...

---

/

---

Всякая всячина

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

---

КРИК!!!

Оказывается у меня сегодня маленький юбилей)))

125 дней я страдаю и мучаюсь дайрами...



Вы это прочитаете? Да?

ну и ладно. я устала бояться. мне надоело прятать свои мысли за наигранно-счастливой улыбкой...

Я люблю. Так сильно что вам и не снилось.

и мне откровенно плевать на то что вы об этом думаете...



Спасибо, если понимаете...

---

Счетчик дней by Arvenktur

---

Как развлечь друзей…

Если вы пошли погулять, сели в кафе и позвали туда всех своих друзей, и друзей их друзей, и проходящих мимо позвали, и тех, с кем вы в поезде давеча ехали тоже позвали, и все с вами за столом сидят, и разговор не клеится - общих тем нет, и денег чтобы набухаться тоже не у всех есть, то есть два выхода.



Первый.

Громко начать орать слово ХУЙ - это всегда как-то расслабляет общее напряжение, но есть минус - могут выгнать из заведения.

А второй - взять заранее заготовленный лист бумаги, ручку, поправить очки на носу, и стараясь сразу не начинать ржать, объявить всем, что вы пишете статью о предпочтениях мужчин/женщин в сексе, и сейчас каждый по кругу должен будет рассказать о собснно том самом сокровенном. Что нравится или не нравится, где, когда и с кем.



Сначала друзья начнут ломаться аки красны девицы на выданье, потом разойдутся так, что и не заткнешь. Вы сможете узнать о своих друзьях и их друзьях много интересного и полезного. Главное - время от времени что-то калякать на бумажке, якобы делая заметки для статьи, вот посмотрите, разговор сразу нереально оживится, все будут смеяться, перекрикивать друг друга и стараться поразить всех своей оригинальностью.

Так вот в процессе выяснилось, что женщины не любят:

Презервативы

Маленькие члены

Отрабатывать

Задушевные разговоры

Когда просыпаешься - а рядом партнер еще спит, вместо того чтобы уже бегать по кухне с кофе и сковородкой

Вещи другой женщины в квартире

Заниматься сексом под музыку

Когда партнер дергается от телефонных звонков



А мужчины не любят:

Когда не отрабатывают

Смотреть в глаза

Думать, куда же кончать

Думать, что же сказать ей утром, чтобы она поскорее ушла

Когда ногтями задевают за член

Биться головой об асфальт (ой, это такое мальчик рассказал, стресняюсь пересказать)



А зато женщины любят:

После оргазма отвернуться и сразу уснуть

Накуриться и партнеру не дать (накуриться)

Смотреть в глаза

Не отрабатывать

Других женщин в постели

Других мужчин в постели

Кричать, царапаться и драться



А мужчины любят:

Прелюдию

Большие сиськи

Большие жопы - больше чем грудь

Пассивность партнерши

Спонтанный секс

Прически на лобке

Вообще отсутствие волос

Трахать в грудь

Темные соски

Ну и так далее, я больше не помню, потому что потом все развеселились, начали обмениваться телефонами и подозрительно часто бегать в туалет, с ярким блеском в глазах.

---

Высказывания учителей

- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- Каждый человек разный!

- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.

- Это что за веселушки?

- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

- У кого из нас память моложе?

- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

- Понаписали тут словоблудия!

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Гоголь своим языком мог заставить плакать!

- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...

- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

- Как из ничего прийти к нечто...

- Щебеталище своё прикрой!

- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!

- У Толстого был сын от брата.

- Вектор B должен войти в мою ладонь.

- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.

- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?

- Читайте слева налево!

- Я мало говорю из того, что думаю!

- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

- Вы мешаете и ещё другим мешаете...

- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")

- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...

- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского )

- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...

- Прекратите заниматься бытовухой!

- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

- Щас я примерчики выну...

- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?

- О чём я вам тут говорил и стоял?

- Хватит ходить и бегать вокруг класса!

- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

- Дело было вечером, точнее зимой...

- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а .

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Мне не нужны у вас ваши эти самые...

- Что ты мне тут стоишь?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...

- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

- Я здесь ключ... дверь закрыл.

- Если он кричит, то где-то ему не так.

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.

- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.

- Исправить в математике можно многое, если это законно.

- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...

- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...

- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...

- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?

- Ну нет в русском языке глагола to weather !

- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?

- Этот минимум... он больше этого максимума.

- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?

- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.

- С точки зрения языка англичане так не пользуются.

- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.

- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?

- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...

- А сейчас каждый разделится на две команды.

- Где-то везде вокруг точки A...

- Если я за эту точку потяну...

- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!

- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...

- Это резинка, стёрка которая.

- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.

- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.

- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.

- На этом у меня доска закончилась.

- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!

- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!

- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.

- А что вы все стали хором руки поднимать?

---

От Вампирки Ланы

1. – Выбираете 13 ПЧ.

2. – Указываем, с чем они ассоциируются, (то может быть какой-то предмет, действие и т.п.).

3. – Попавшие под прицел ПЧ, постят в дневнике у себя, подобный список.



1) *Farfarello - самурайский меч

2) domohozaika - фанарт (хороший фанарт!)

3) Nick-Luhminskii - маленький мальчик с баааальшущим фотоаппаратом))

4) dx - поезд и таможня... далеко...

5) pinakolada - сластёна)

6) ~~Северус Снейп~~ - старая рана...

7) Кит-д-Арна - ...и каждый новый день...

8) ~Margana~ – маленькая шкода)

9) ~Сольвейг~ - жемчужина у моря))

10) Арга - вишнёвый ликёр

11) Крылатый герцог - полумрак

12) Тёмный Светоч - ночная лилия

13) Т.Завулон - "13"

---

От Ника

1. Кто Вы?

2. Какую музыку Вы слушаете?

3. Какая Ваша любимая группа?

4. Что для вас любовь?

5. А свобода?

6. Кто Ваш любимый писатель?

7. А книга?

8. Вы пишите стихи?

9. О чем Вы мечтаете?

10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?

11. Где бы Вы хотели побывать?

12. Что Вы никогда не смогли бы простить?

13. Что Вы больше всего цените в людях?

14. А художник любимый есть?

15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?

16. Что Вы любите делать вечером?

17. Чем Вы больше всего дорожите?

18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?

19. Во что Вы верите?

---

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.



Австралиец.

Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.



Американец.

Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.



Араб.

Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.

Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь

американский флаг...



Бразилец.

Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,

просто дайте ему в бубен.



Еврей-иностранец.

Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").

Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.



Немец.

Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант

- это вовсе не извращение, да и русским не передается.



Француз.

Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не

берите с маленьким пробегом - себе дороже.



Японец.

Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка. (цопирайт млин)))

---

~MaxXx~, спасибо.

Ценю Ваше доверие.

---

точки соприкосновения...

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.



2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.



3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.



4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.



5) Мы тоже боимся слова "люблю".



6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.



7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.



8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).



10) Нам тоже хочется спать после секса.



11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.



12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.



13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.



14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.



15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.



16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.



17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.



18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.



19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.



20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.



21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.



22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.



23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.



24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.



25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.



26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…



27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.



28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.



29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.



30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.



31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.



32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.



33) Нам тоже нравится наша свобода.



34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".



35) Нам тоже нравится "кофе в постель".



36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.



37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.



38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.



39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.



40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.



41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

---

Про рукоделие

взять с voffka.com

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.



Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.



Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.



Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего, если бы не преподавательница.

Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега Попова.

Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу, купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь, КАРМАН!

После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:



- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили, блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга

- Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом на вопрос я.

- Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или нет.



На том и порешили.



На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга совершенно искренне поинтересовалась:



- А джинсы мы будем шить?



Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась так, что даже лиса у нее на шее охуела.

В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев «ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не вспомнила, если бы не….



Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух пожилых женщин:



- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку.

Пусть из искусственного меха.

- Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь дополнить, украсить…

- мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!



Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:



- Муфта! Я сошью вам муфту!



Муфта - это такой карман из меха без дна.

---

=)

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.